遇见。爱 后续 心伤。爱
现在的人们很少有责任感 都不认为他们要谈的是唯一的爱情 爱情就是遇见 爱情就是一生呵护的责任 爱情就是牵手一生的承诺 而我同时见到了我太多的男友们认为爱就是性 女友们认为爱就是钱 世俗和市侩到了极点 但我依然和他们厮混在一起同时去不能左右这些观点 存在就是合理的 人们要是什么都一个想法 那这个社会也就没有意思了
可惜了那些依然为唯一爱情坚守的人们
可惜了光辉爱情这两个纯洁而**字
喜欢一个人到底是什么感觉 可能我老了 我的神经末梢已经不是很敏感和发达了 可能我很多年没有喜欢这种感觉了 一直困惑在其中 因为这两个月的日子里 我在不停的甜蜜和忧伤着
甜蜜是因为 我在看见她回短信里有笑脸的时候 是因为我在西安迷茫她鼓励我的时候 我的甜蜜来源与她对我所做的所有最平凡的事情
忧伤是因为 最近的最近 我能感觉到变化 我能感觉到前一个人在她心里深深的烙印 我很嫉妒 同时在叹息着我的生不逢时
在我遇见希子后的24小时里 我确定我喜欢上她了 就像是莎士比亚在 皆大欢喜里面说的一样 不得不承认缘分这个精灵让我第一眼就爱上了她 从此满眼都是她
在我没有遇见她之前 我就像是没有椅子的桌子是孤独的 就像是没有人陪的沙发是寂寞的 而她就像是微苦茶里的糖 就像是无味汤里的盐 就像是寒冬夜里一口冒烟的咖啡 让我难以割舍而身陷其中
很多的时候我在怀疑自己是不是在病态中喜欢着她 因为我在徘徊着 于她 我总是有很多难以说出的原因 山尖上的平衡 幸福与等待
我的友也在不停的劝着我 算了吧 算了爱 不可能的事情为何要至于此
昨天深夜的我 久久没有成眠 因为思念离我近的就在眼前 我很想摆脱 在夜的寂静里四处躲闪着 我很少在现实的生活中去逃避问题 但这时我发现我的思想深处竟然有了逃的意识 从小的教育中 男人是不能逃避的 是我老了 还是我怕了 悲观的快乐主义者 就是最真实的自我
坐起 我点燃了根香烟 记得在荷花市场美丽的她在我对面的时候 对我说 你抽烟好多呀
其实我不喜欢抽烟 其实我只是下意识了习惯手指夹着它的感觉 其实它是我多年寂寞的朋友和解药
烟雾迅速在空洞的屋子里蔓延着 我的思绪也在万千变化着 我是喜欢她的这是我不容置疑的 但我应该是更广义的喜欢她 有些时候喜欢并不意味着拥有 有些时候喜欢并不意味着总要是甜蜜中渡过
我也知道 也许我从现在到以后无论怎么用心做 我和她的名字今生都无法在三生石刻上那怕一天 但我更加相信和坚信今生到若干年后的我 都不会放弃 都会一直的喜欢着她 无论岁月的多么无情的变迁 无论风霜在她的身上刻下了多么深刻的痕迹 无论她的笑容是否依然的甜蜜 她在我心里永远都是2006年7月24日那一回头微笑时的风情
其实现在的我 更想对她说的是 来世吧 你千万不要在奈何桥旁喝那碗孟婆汤
如果人生有来世的话。。。
